Halloween

Pünktlich zu Halloween der Gruselschocker in der Tagesschau: aus dem Nichts taucht plötzlich ein abgemagerter, verjüngter Helmut Kohl auf. Gottseidank liefert die ARD per Einblendung gleich die Entwarnung mit: es handelt sich nicht um die Reinkarnation des Ex-Diktators, sondern um Otto Kentzler, den Präsidenten des Zentralverbands des Deutschen Handwerk (ZDH).

Plug-In gegen Flimmern

Da hilft kein Popup-Blocker – auf vielen Websites blinkt und blitzt es vor lauter Sonderangeboten so sehr, dass man sich kaum konzentrieren kann. Wenn es sich bei dem nervtötenden Geflimmere um Flash-Animationen handelt, können Benutzer von Mozilla oder Firefox dem Flash-Spuk ein schnelles Ende bereiten: mit dem Plug-In Flashblock starten die Animationen nur noch auf ausdrücklichen Wunsch – nämlich durch Anklicken.

Scrotum gegen Votum

?”Scrotum gegen Votum” ist eine registrierte Widerstandsmarke, eine Form politischen Kommentars. Unbekleidete m?nnliche Personen (biologisch und/oder Gender) auf Flachbettscanner setzen, Scrotum scannen.?

?sterreicher halt – wer sich in Wien, Krems und Umgebung aufh?lt kann den dortigen Scanservice nutzen.

Moslemisches Imperium

George W. Bush warnte in der vergangenen Woche vor einem radikalen moslemischen Imperium “von Spanien bis nach Indonesien”. Vielen Dank für den Hinweis, Mr. President, aber da müssten wir schon noch ein paar Details klären. Uns Deutsche interessiert vor allem die Frage, wo die nördliche Grenze dieses Imperiums verlaufen soll. Variante 1: wir lassen den Muselmann in bewährter Art bis vor Wien, aber nicht weiter vorrücken – eine attraktive Lösung für die nordeuropäische Staaten. Unter Umständen wäre das Moslem-Imperium ja zu einer privilegierten Partnerschaft mit den europäischen Ländern bereit. Sollten die Taliban aber, Variante 2, bis nach Hammerfest vorstoßen, wird es ungemütlich – vor allem für die Besatzer. Denn wenn die Gotteskrieger anfangen, liebgewonnene westliche Errungenschaften wie Demokratie, Champions League, Nachmittags-Gerichtsshows, Meinungsfreiheit, Alkohol, Musik und Einkaufsparadiese abzuschaffen, dann wird es sicherlich nicht bei “Wir sind das Volk”-Demonstrationen bleiben. Insofern ist es mehr als unwahrscheinlich, dass die Taliban sich hierzulande länger als sechs Wochen halten könnten. Das würde die europäische Bevölkerung auch ohne Hilfe der USA relativ zügig klären.

Ein gequältes Lächeln

Unser Edmund – immer zu neuen Höchstleistungen bereit. Zum Beispiel diese hier: Wer würde in einer großen Koalition keine gute Arbeit machen, fragte infratest-dimap die Deutschen. Die große Mehrheit entschied sich natürlich für den bayerischen Ministerpräsidenten – mal sehen, ob er die Erwartungen erfüllen kann. Zum Glück haben die Meinungsforscher nicht gefragt: welcher deutsche Politiker lächelt am gequältesten? Da hätte Stoiber wahrscheinlich noch höher gewonnen.